[mecloud]XaCOLIIAA3[/mecloud]
1. Kryptonite
Hãy bắt đầu với phương pháp đơn giản nhất. Chắc ai cũng biết Superman nhà ta dù có bá đạo cỡ nào cũng sẽ... mềm ra như cọng bún mỗi khi đứng gần một hòn đá Kryptonite, và anh Dơi thể nào chẳng “vô tình” mang trong mình một viên làm đồ trang sức. Mất hết sức mạnh rồi thì "Chíp Đỏ" chẳng còn lại gì, trong khi Dơi lại là một cao thủ võ thuật. Thắng bại thế là đã rõ.
Nhưng gượm đã, sao phải dừng lại tại đó? Trong phim hai người căm nhau lắm, nên là anh Dơi chắc chắn sẽ không vứt một cục Kryptonite trước mặt Superman một cách đơn giản đâu, làm thế thì phim kết thúc nhanh chóng quá, khán giả chửi chết. Có thể anh Dơi sẽ chế hẳn một tá Batarang bằng đá Kryptonite và biến anh Chíp thành một cái... giá đỡ phi tiêu.
Hoặc, sáng tạo hơn thì nghiền nhỏ viên đá ra rồi trộn với thuốc bom khói, Superman nếu hít vào là ngủ một giấc tới... Tết Congo luôn. Nếu tự nhiên nghĩ lại “mấy trò đó thật là hèn hạ” và muốn tẩn nhau trực diện thì anh Dơi có thể đúc hẳn một cái tay gấu Kryptonite rồi nện một quả thật đau vào giữa mặt Superman, vừa đau thân xác vừa tổn thương tinh thần. “Ai da, chắc là đau lắm, xin lỗi người anh em nhé!”.
2. Giáp trụ công nghệ tối tân
Dẫu chỉ là một người bình thường, nhưng bù lại Batman lại là một chuyên gia võ thuật đẳng cấp và sở hữu sơ sơ... vài tỷ mỹ kim trong ngân hàng. Thế nên, trong một lúc “rảnh rỗi sinh nông nổi”, hoặc là "gato" với bộ giáp của Tony Stark, anh Dơi nhà ta quyết định sẽ chế ra một bộ giáp thật xịn để nở mũi với thiên hạ cũng như đập ra bã những tên kẻ thù không cùng đẳng cấp võ thuật.
Batman đã từng sử dụng rất nhiều bộ trang phục trong nhiều năm qua, nhưng để đối đầu với Superman, bộ Hellbat được chế tạo bởi Justice League sẽ là phù hợp nhất. “Chờ nhé Superman, bộ giáp cực ngầu này sẽ khiến cậu há hốc mồm cho coi. Há hốc mồm vì đau và vì kinh ngạc, hahaha!”.
3. Tiết lộ vài thông tin đáng xấu hổ
Batman thậm chí chẳng cần phải động tay động chân với cách này mà vẫn hạ được Superman. Anh Dơi có kỹ năng của một thám tử hàng đầu, nên là sẽ không khó để moi ra vài tin tức khiến Superman rơi vào thế bất lợi. Chỉ cần một cái rỉ tai nho nhỏ cho mấy anh phóng viên “Superman là Clark Kent” thì cuộc sống của Siêu Nhân sẽ bị đảo lộn ngay.
Nhưng thế thì đơn giản quá, anh Dơi có thể “vô tình” tiết lộ con của Superman - bé Jason - đã giết một người đàn ông bằng một cây đàn piano (Trong Superman Returns). Tiết lộ đầu tiên thì còn đỡ, chứ cái thứ hai thì chắc Superman chỉ còn nước bay gấp về Pháo Đài Cô Đơn (Fortress of Solitude) và.... khóc huhu vì cả thế giới đã biết anh là một người bố tệ đến nhường nào.
4. Sử dụng ánh sáng Mặt Trời Đỏ (Red Sun)
Cái này thì liên quan gì? Có chứ. Các fan Superman chắc ai cũng biết anh Chíp chỉ sở hữu sức mạnh bá đạo dưới ánh mặt trời Trái Đất, chứ hồi còn ở trên hành tinh quê nhà, nơi mặt trời đỏ (Red Sun) tỏa sáng, anh chỉ là một gã trai bình thường như cân đường hộp sữa.
Thế nên, cũng giống như phương pháp sử dụng đá Kryptonite, Batman chỉ cần mời anh bạn thân sang nhà đón Giáng Sinh, xếp chỗ cho anh ngồi gần cây thông Noel, thứ đã được trang trí bằng những máy phát ánh sáng Mặt Trời Đỏ nhân tạo được ngụy trang thành chùm đèn neon. Chỉ cần cỡ một giờ sau, Superman siêu cường sẽ chẳng khác nào người bình thường. Rồi trong một phút không phòng bị, anh Dơi sẽ tung một đòn Judo chặt cổ hạ gục chàng trai ngây thơ đang nhâm nhi ly rượu trong nháy mắt. “Hơi bỉ ổi tý nhưng còn đỡ hơn là để nó điên lên xong phá nhà mình!”.
5. Chơi hội đồng
Xét về độ quảng giao thì chắc chắn Batman ăn đứt Superman. Anh Dơi có rất nhiều bạn bè trong Justice League và cả những đội ngũ khác. Vậy thì tại sao lại không kêu gọi họ hợp sức để cùng Batman đánh bại cái gã Chíp Đỏ kia? Có người không đồng ý giúp đỡ á? Dùng kỹ năng tiết lộ tin tức để ép họ ngay. Có lẽ cách này sẽ bị cho là ăn gian, bởi đánh hội đồng như thế thì còn gì là công bằng cho Superman, nhưng Batman chả quan tâm, anh thích thì anh làm thôi.
Batman có thể nhờ Wonder Woman và Martian Manhunter để đấu cơ bắp với Superman, nhờ Flash để dụ anh rơi vào khe vực nằm giữa không gian và thời gian, hoặc nhờ Zatanna để niệm một phép đơn giản, vặn xoắn xương Superman thành bánh quẩy để dành chiến thắng mà chả cần đổ một giọt mồ hôi. “Ơ mà thôi, ăn gian sẵn rồi, quất cả ba cách một lúc luôn cho bõ tức!”.
Bình luận (0)